やらかしの翌日は。。。
こんにちは!
なんとも不甲斐ない毎日に、気分が悪くなったり。
でも脳がアルコールを認識すると、気分が良くなり。
の、繰り返しです。
もう本当に!
これ何回言ったかわからないくらい言ってる気がする。
本当に、普段は飲まない!
もーヤダ。
自分自身があるうちはいいんだけれど、夕方になってくると逆の自分が出てきてそれに抗えない。
闘う意思はあったはずなのに、そんな風に考え始めるとすぐに降伏。
ひと時の気持ちいい快楽に身をまかせる。
事実ひと時で、寝ている時から気分が悪くなり。
翌朝はもう最悪。
それほど家族に迷惑をかけていないつもりでも、実際はそーじゃない。
昨夜だって、ワイン一本で辞めときゃいいのに、何故か二本あけてるし。
一本の時はとてもいい酔い方してたのに、二本目の最中には友人に電話して。
もー最悪だよね。
優しい人だから付き合ってくれたけど、本当は嫌だったろうなぁ。
こんな風になるのわかってるのに、飲むんだもの。
昨夜の長男の目が忘れられないよ。
凄い目でみてたな。
彼の頭から、この酔っ払い親父の姿っていうのは一生なくならないんだろうな。
それこそ暴言とか、暴力とかはないけれど、彼らにしてみたらそれに近いのかもしれない。
とかなんとかずっと朝から考えてる。
気が重いなぁ。
たかだか70日飲まなかったくらいで、飲酒をコントロール出来るんじゃないか!?って思ってた自分が情けない。
飲まない!!
って言うのはやっぱりまだできない。
それもまた情けない。
どのみちコントロールは出来ない。
節酒は出来ない。
ならばどーするのさ!?
つらつらと書きなぐっていますが、兎にも角にもこーゆー事です。
普段は飲まない。
絶対に飲まない。
これは以前と同じです。
これを徹底していきます。
次飲む時は、3/9です!
それまで飲まない!!
その日はとことん飲む。
これでどうだ俺っ!?
逃げ道も作ってやったぞ!
なんとも自分に甘いのね。
誰も頼れないこの飲まないと言う作業。
自分だけが、飲まないという決断を出来る!
だがしかし、飲むという決断も出来てしまう!
そんなに甘くないよねー。
まず今日1日。
飲まない日にします。
ではお疲れ様でした。